Um beijo, Sampa!

Não me peçam pra explicar, ok??
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
- tô rindo litros.


Na verdade, eu só queria deixar aqui
um beijo pros BAMBIS. :)

* Se eles aceitarem, é claro.

Schuh-You Nike Air Max 1 Design Contest

A loja alemã SCHUH -YOU completa seu primeiro ano de existência e promove concurso em parceria com a NIKE que vai premiar o vencedor com a sua própria edição especial do AIR MAX 1.
O modelo entrou nos últimos dias na lista das opções disponíveis no site do projeto internacional NIKE iD e teve sua primeira tiragem esgotada em pouquíssimo tempo graças à farta opção de materiais que permitia a criação de versões bem bacanas.
Quem perdeu a chance tem a oportunidade de tentar a sorte no concurso da SCHUH -YOU: é só entrar no site do NIKE iD, criar seu AIR MAX 1 e enviar o modelo para AM1@schuh-you.com.
O concurso é válido para todas as partes do mundo e você pode enviar suas criações entre os dias 20 de novembro e 13 de dezembro.
Todos os AM1 participantes ficam expostos no endereço www.schuh-you.com/Nike-Air-Max-1-ID-Contest, submetidos, numa primeira etapa, à votação popular.
Na sequênca os 5 concorrentes mais votados serão julgados por uma comissão formada por 12 conhecidos nomes do mercado de sneakers/street wear.
A lista é formada por:

- SneakerFreaker
- SneakersBR
- Hypebeast
- Sneaker News
- Sneaker Magazine
- Sneakerized
- Culture Shoq
- FormatMag
- FreshnessMag
- Mash Kulture
- Nice Kicks
- DrmTM

Ao final, o grande vencedor recebe em casa, na faixa, a sua versão do AIR MAX 1 iD.
E aí, a comunidade sneakerhead brasileira se anima a caprichar nas criações e tentar trazer essa pra gente?


Por falar nisso,eu já criei o meu e já me inscrevi no concurso,votem: Saimon H :D

Robert Pattinson

Devido a estreia mundial de Lua Nova resolvi colocar as fotos desse macho teen , ele não é o que você pode chamar de macho dominante, tipo um George Clooney, mas aposto como até a sua tataravó pelancuda e desdentada abriria as pernas pra esse cara. Particularmente não sou fã, mas ele tem olhos bonitos e por fazer um vampirão no filme, ganhou lugar nesse humilde blog. E não, nós não somos taradas.

Aprecie.

Manual: Como ser EMO.

O termo Emo ou Emocore foi originalmente dado às bandas do cenário punk, de Washington DC, que começaram a compor num lirismo mais emotivo que o habitual nos anos 80. No Brasil, o gênero se iniciou em 2003, na cidade de São Paulo, e rapidamente se espalhou por todo o país. Quer ser emo também? Aqui vai um manual que poderá te ajudar:

1 - Mude totalmente seu cabelo e suas vestias
Aparência acima de tudo, senão, ninguém vai perceber que você é emo. Use roupas xadrez e pretas.
O cabelo deve ser no estilo “boi lambeu” ou qualquer outro que tape bem o rosto. É muito importante que você pinte seu cabelo de azul, rosa, laranja – escolha a cor mais estranhas que puder.
Use bastante maquiagem não importa se você for miguxo ou miguxa. Ah...pintar os olhos de preto é básico.

2 - Torne sua vida digital mais...emo
No MSN escreva sempre um Sr, Sr, Srta, Srto, Lady, Mister, na frente do seu nick. PrEfiRA EScreVER CoM lEtRaz gOzAdAs e use caracteres estranhos”** ¬¬’
Tirar foto é o momento perfeito para você mostrar que é emo, deixe a boca torta, faça cara de pensativo ou mostre a linguinha. As fotos mais emos devem ser publicadas no Orkut ou Facebook.

3 - Incorpore a cultura emo
Assista seriados do estilo rebelde americano como “The OC” e escute músicas derivadas do hardcore punk, vale os nacionais NX Zero e Fresno.

miguxo e miguxa

4 - Seja contra tudo
Critique as coisas ao máximo: governo, sua escola, seu emprego o sistema e nunca faça porra nenhuma para mudar nada.

5 - Sempre que puder chore
Chore sempre que puder. Não ligue se você apanhar na rua por ser emo, aproveite a oportunidade para chorar, talvez você apareça na TV.

6 - Esqueça seu sexo
Lembre-se emo não tem sexo definido. Você pode beijar pessoas de ambos os sexos agora. Meninas chamem sua melhor amiga de marida.

7 - Emofique sua vida social
Exponha seus medos, problemas, defeitos e se faça de vitima para qualquer pessoa que você converse. Não se envolva com pessoas de outras tribos, converse apenas com emos. Se você ainda estuda, sente na primeira fileira e sempre que puder puxe o saco do professor.

27 dicas para escrever bem.

1 - Vc deve evitar abrev., etc.
2 - Desnecessário faz-se empregar estilo de escrita demasiadamente rebuscado, segundo deve ser do conhecimento inexorável dos copidesques. Tal prática advém de esmero excessivo que beira o exibicionismo narcisístico.
3 - Anule aliterações altamente abusivas.
4 - "não esqueça das maiúsculas", como já dizia dona loreta, minha professora lá no colégio alexandre de gusmão, no ipiranga.
5 - Evite lugares-comuns assim como o diabo foge da cruz.
6 - O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
7 - Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.
8 - Chute o balde no emprego de gíria, mesmo que sejam maneiras, tá ligado?
9 - Palavras de baixo calão podem transformar seu texto numa porcaria.
10 - Nunca generalize: generalizar, em todas as situações, sempre é um erro.
11 - Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.
12 - Não abuse das citações. Como costuma dizer meu amigo: "Quem cita os outros não tem idéias próprias".
13 - Frases incompletas podem causar.
14 - Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez. Em outras palavras, não fique repetindo a mesma idéia.
15 - Seja mais ou menos específico.
16 - Frases com apenas uma palavra? Jamais!
17 - A voz passiva deve ser evitada.
18 - Use a pontuação corretamente o ponto e a vírgula especialmente será que ninguém sabe mais usar o sinal de interrogação
19 - Quem precisa de perguntas retóricas?
20 - Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.
21 - Exagerar é cem bilhões de vezes pior do que a moderação.
22 - Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!"
23 - Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.
24 - Não abuse das exclamações! Nunca! Seu texto fica horrível!
25 - Evite frases exageradamente longas, pois estas dificultam a compreensão da idéia contida nelas, e, concomitantemente, por conterem mais de uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçando, desta forma, o pobre leitor a separá-la em seus componentes diversos, de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
26 - Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língüa portuguêza.
27- Seja incisivo e coerente, ou não.

Pelo menos, uma coisa séria, né?! :D
Não?
Então, tá.

kisscallme. :*

A Palavra do Arqueiro.

não consigo ver isso sem rir ok

Ai, vontade de dar um soco!

Usando o computador temos, sempre, bons e maus momentos, não é mesmo? Bons quando a nossa máquina faz seu trabalho direitinho e a gente consegue navegar legal na internet, jogar e estudar tranquilamente. Maus quando aparecem aquelas janelas azuis, o computador trava, o firefox trava - que merda! - tudo trava. Quem nunca passou por isso?

Então, quando você tiver quase se descabelando de raiva do seu computador, leia esse texto - anote num papel ou algo assim, vá lá! Vai que o pc tá travado. :P - e tire sarro da cara dele mostrando o que você pode fazer, caso ele não faça o que você quer.

1. Meu computador não liga. O que eu faço?
Dê o troco. Não ligue pra ele, também.
2. Ao ligar, o computador custa a carregar. Tem solução?
Tem, sim. Carregue-o até a lixeira mais próxima.
3. Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece, na tela, duas vezes. Pra que raios serve isso?
É um sinal de que você é um imbecíl completo que insiste em comprar produtos da Microsoft.
4. O que eu faço com o botão Iniciar?
Clique nele, depois em Desligar. Depois em "sim" para desligar o computador e espere. Quando aparecer "seu computador já pode ser desligado com segurança" puxe o fio da tomada, enrole no pescoço, aperte bem and have fun!!!
5. Para que serve a opção Acessórios do Menu/Programas?
Serve pra você colocar um toca-fitas no seu computador, vidro fumê, roda de liga leve e volante de F1.
6. Para que serve a opção Documentos do Menu Iniciar?
Nele você pode tirar carteira de identidade, CPF, título de eleitor, carteira de trabalho e um atestado de insanidade mental.
7. E a opção Localizar?
Pra encontrar teu pai entre os homens da vizinhança!
8. E a opção Executar?
Lembra do irmão pentelho? Com o meu deu certo. :)
9. Pra que serve o botãozinho direito do mouse?
Use quando o esquerdo estiver muito cansado.
10. Como eu salvo um documento?
Simples. Só espere ele se jogar pela janela do Word, daí segure-o com bastante força.
11. O Power Point faz apresentações?
Faz, sim. Mas, costuma ser tímido. Apresente-se primeiro.
12. O que é Correio Eletrônico?
É um sistema que envia o carteiro, até sua casa, pela tomada.
13. O que é homepage?
Uma casinha linda feita de papel.
14. Por que o site da Microsoft tá sempre congestionado, quando você precisa?
Porque os técnicos estão muito ocupados consertando bugs.
15. Não sabe o que é bug?
É aquele carrinho que parece um Jeep.

Eu só queria não ter tanta raiva, cara. Só isso. =/
Tem horas que eu grito: Ai, vontade de dar um soco!!!

Dos 'eu daria' da Ana.

E, Latino, a noite, humm, é nossa. (6

Cuidado, hein!

Hoje eu to pouco fuleira. :P






E o cara do Corcel só gritava:
Cada um paga o seu!!!
Cada um paga o seu!!!


Então, galera...
Se for beber, não dirija!
E se for bater...
Que não seja numa Ferrari!!!

.

Velha sapequinha toda sorridente ainda ficou de quatro rsrs medooooooooo!
Participação especial de "Pablo" danadinho da web que fica de madrugada vendo pornografia animal.

Ser gordo nunca foi tão legal

Manifesto da pancinha

..... “Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute!
.......Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga. Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim. Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê. Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.
.....E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar. Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar.
.....Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.
.....Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis! Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível! Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.
.....Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo. Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.”

(Texto: Lili colunista do GM)

essa porra até que faz sentido o.O

Tutorial de como assaltar uma casa

Você maloqueragem vida loka 100% prøštìtûtø só na stronda está sem dinheiro para colocar aquele diretinho no celular e ta afim de roubar uma casa para conseguir o cascalho?

Eu-Ri.com te ajuda mostrando passo-a-passo as dicas de como roubar uma casa e fazer um roubo perfeito!

1º – Mostre onde é a casa.

2º – Verifique se está tudo OK.

3º – Avise a quadrilha, para quando for preso eles levarem advogado, celular e maconha na cadeia.

4º – Comece o assalto furtando uma jaca, porque maloqueiro também tem fome.

5º – Mande o comparsa ficar de olho para ver se não vêem ninguém.

6º – Depois da jaca, pule para dentro da casa do playboy para fazer o segundo furto.

7º – Chegue na casa prendendo o kuzinhu de medo igual na foto e mostre sua arma com o dedo.

8º – Mostre aonde é a casa que vai assaltar e mostre sua arma de mão de cano duplo.

9º – Entre na casa e roube a nota de R$ 100,00 reais.

10º – Pose na foto para depois colocar no Orkut com a legenda:
>>$$ MaLoKeRaGeM 100% ViD4 Lok4 é NóIx $$<<

11º – Depois de ficar rico va para o bar comemorar fazendo o L de Bandidão!!!

O que vocês acharam dessa malandragem?

Fonte: eu-ri.com