Where?

Encontre o peru. *-*

Um beijo, Sampa!

Não me peçam pra explicar, ok??
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
- tô rindo litros.


Na verdade, eu só queria deixar aqui
um beijo pros BAMBIS. :)

* Se eles aceitarem, é claro.

Manual: Como ser EMO.

O termo Emo ou Emocore foi originalmente dado às bandas do cenário punk, de Washington DC, que começaram a compor num lirismo mais emotivo que o habitual nos anos 80. No Brasil, o gênero se iniciou em 2003, na cidade de São Paulo, e rapidamente se espalhou por todo o país. Quer ser emo também? Aqui vai um manual que poderá te ajudar:

1 - Mude totalmente seu cabelo e suas vestias
Aparência acima de tudo, senão, ninguém vai perceber que você é emo. Use roupas xadrez e pretas.
O cabelo deve ser no estilo “boi lambeu” ou qualquer outro que tape bem o rosto. É muito importante que você pinte seu cabelo de azul, rosa, laranja – escolha a cor mais estranhas que puder.
Use bastante maquiagem não importa se você for miguxo ou miguxa. Ah...pintar os olhos de preto é básico.

2 - Torne sua vida digital mais...emo
No MSN escreva sempre um Sr, Sr, Srta, Srto, Lady, Mister, na frente do seu nick. PrEfiRA EScreVER CoM lEtRaz gOzAdAs e use caracteres estranhos”** ¬¬’
Tirar foto é o momento perfeito para você mostrar que é emo, deixe a boca torta, faça cara de pensativo ou mostre a linguinha. As fotos mais emos devem ser publicadas no Orkut ou Facebook.

3 - Incorpore a cultura emo
Assista seriados do estilo rebelde americano como “The OC” e escute músicas derivadas do hardcore punk, vale os nacionais NX Zero e Fresno.

miguxo e miguxa

4 - Seja contra tudo
Critique as coisas ao máximo: governo, sua escola, seu emprego o sistema e nunca faça porra nenhuma para mudar nada.

5 - Sempre que puder chore
Chore sempre que puder. Não ligue se você apanhar na rua por ser emo, aproveite a oportunidade para chorar, talvez você apareça na TV.

6 - Esqueça seu sexo
Lembre-se emo não tem sexo definido. Você pode beijar pessoas de ambos os sexos agora. Meninas chamem sua melhor amiga de marida.

7 - Emofique sua vida social
Exponha seus medos, problemas, defeitos e se faça de vitima para qualquer pessoa que você converse. Não se envolva com pessoas de outras tribos, converse apenas com emos. Se você ainda estuda, sente na primeira fileira e sempre que puder puxe o saco do professor.

27 dicas para escrever bem.

1 - Vc deve evitar abrev., etc.
2 - Desnecessário faz-se empregar estilo de escrita demasiadamente rebuscado, segundo deve ser do conhecimento inexorável dos copidesques. Tal prática advém de esmero excessivo que beira o exibicionismo narcisístico.
3 - Anule aliterações altamente abusivas.
4 - "não esqueça das maiúsculas", como já dizia dona loreta, minha professora lá no colégio alexandre de gusmão, no ipiranga.
5 - Evite lugares-comuns assim como o diabo foge da cruz.
6 - O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
7 - Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.
8 - Chute o balde no emprego de gíria, mesmo que sejam maneiras, tá ligado?
9 - Palavras de baixo calão podem transformar seu texto numa porcaria.
10 - Nunca generalize: generalizar, em todas as situações, sempre é um erro.
11 - Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.
12 - Não abuse das citações. Como costuma dizer meu amigo: "Quem cita os outros não tem idéias próprias".
13 - Frases incompletas podem causar.
14 - Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez. Em outras palavras, não fique repetindo a mesma idéia.
15 - Seja mais ou menos específico.
16 - Frases com apenas uma palavra? Jamais!
17 - A voz passiva deve ser evitada.
18 - Use a pontuação corretamente o ponto e a vírgula especialmente será que ninguém sabe mais usar o sinal de interrogação
19 - Quem precisa de perguntas retóricas?
20 - Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.
21 - Exagerar é cem bilhões de vezes pior do que a moderação.
22 - Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!"
23 - Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.
24 - Não abuse das exclamações! Nunca! Seu texto fica horrível!
25 - Evite frases exageradamente longas, pois estas dificultam a compreensão da idéia contida nelas, e, concomitantemente, por conterem mais de uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçando, desta forma, o pobre leitor a separá-la em seus componentes diversos, de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
26 - Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língüa portuguêza.
27- Seja incisivo e coerente, ou não.

Pelo menos, uma coisa séria, né?! :D
Não?
Então, tá.

kisscallme. :*

Ai, vontade de dar um soco!

Usando o computador temos, sempre, bons e maus momentos, não é mesmo? Bons quando a nossa máquina faz seu trabalho direitinho e a gente consegue navegar legal na internet, jogar e estudar tranquilamente. Maus quando aparecem aquelas janelas azuis, o computador trava, o firefox trava - que merda! - tudo trava. Quem nunca passou por isso?

Então, quando você tiver quase se descabelando de raiva do seu computador, leia esse texto - anote num papel ou algo assim, vá lá! Vai que o pc tá travado. :P - e tire sarro da cara dele mostrando o que você pode fazer, caso ele não faça o que você quer.

1. Meu computador não liga. O que eu faço?
Dê o troco. Não ligue pra ele, também.
2. Ao ligar, o computador custa a carregar. Tem solução?
Tem, sim. Carregue-o até a lixeira mais próxima.
3. Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece, na tela, duas vezes. Pra que raios serve isso?
É um sinal de que você é um imbecíl completo que insiste em comprar produtos da Microsoft.
4. O que eu faço com o botão Iniciar?
Clique nele, depois em Desligar. Depois em "sim" para desligar o computador e espere. Quando aparecer "seu computador já pode ser desligado com segurança" puxe o fio da tomada, enrole no pescoço, aperte bem and have fun!!!
5. Para que serve a opção Acessórios do Menu/Programas?
Serve pra você colocar um toca-fitas no seu computador, vidro fumê, roda de liga leve e volante de F1.
6. Para que serve a opção Documentos do Menu Iniciar?
Nele você pode tirar carteira de identidade, CPF, título de eleitor, carteira de trabalho e um atestado de insanidade mental.
7. E a opção Localizar?
Pra encontrar teu pai entre os homens da vizinhança!
8. E a opção Executar?
Lembra do irmão pentelho? Com o meu deu certo. :)
9. Pra que serve o botãozinho direito do mouse?
Use quando o esquerdo estiver muito cansado.
10. Como eu salvo um documento?
Simples. Só espere ele se jogar pela janela do Word, daí segure-o com bastante força.
11. O Power Point faz apresentações?
Faz, sim. Mas, costuma ser tímido. Apresente-se primeiro.
12. O que é Correio Eletrônico?
É um sistema que envia o carteiro, até sua casa, pela tomada.
13. O que é homepage?
Uma casinha linda feita de papel.
14. Por que o site da Microsoft tá sempre congestionado, quando você precisa?
Porque os técnicos estão muito ocupados consertando bugs.
15. Não sabe o que é bug?
É aquele carrinho que parece um Jeep.

Eu só queria não ter tanta raiva, cara. Só isso. =/
Tem horas que eu grito: Ai, vontade de dar um soco!!!

Dos 'eu daria' da Ana.

E, Latino, a noite, humm, é nossa. (6

Cuidado, hein!

Hoje eu to pouco fuleira. :P






E o cara do Corcel só gritava:
Cada um paga o seu!!!
Cada um paga o seu!!!


Então, galera...
Se for beber, não dirija!
E se for bater...
Que não seja numa Ferrari!!!

Quando a internet cair...

Internet caiu? De novo? Problema resolvido!

Eu, particularmente, oooooodeio quando isso acontece.
Então, aqui tem uma lista com 20 coisas que você pode fazer, na sua espera torturante, enquanto ela não volta.

1. Percorrer os arquivos que salvamos, mas não sabemos para que: 375 imagens legais ou curiosas, 47 joguinhos Flash, 3 pacotes de ícones, etc.
2. Apagar alguns destes, se arrepender e ir até a Lixeira e restaurar.
3. Mudar os nomes dos arquivos tipo 02145_7gh_25vgveyuw47523v.jpg para bola_gato745.jpg.
4. Buscar e apagar os arquivos temporários da internet.
5. Olhar pra ver se o modem voltou a funcionar.
6. Esvaziar a Lixeira.
7. Reiniciar o PC por via das dúvidas.
8. Criar uma pasta Arquivos a Organizar e mover o conteúdo da antiga pasta Arquivos a Verificar. Eliminar esta última.
9. Esvaziar a Lixeira. [2]
10. Olhar pra ver se o modem voltou a funcionar. [2]
11. Revisar cuidadosamente a lista de serviços pendentes e deixá-la tal qual estava.
12. Organizar o Menu Iniciar.
13. Ir a Conexões de Rede e clicar em Reparar esta conexão. Esperar… clicar de novo… esperar.
14. Reiniciar o PC por via das dúvidas. [2]
15. Ir ao Painel de Controle, clicar em Opções da Internet e mudar a página inicial para http://2girlsnabadwolf.blogspot.com/. huahua :P
16. Testar diferentes wallpapers com imagens salvas das galerias de Imagens Surpreendentes.
17. Verificar se nas pastas internas dos Arquivos de Programas ficaram pastas vazias após desinstalação de software.
18. Procurar, sem sucesso, o CD com os drivers do modem de linha discada.
19. Digitar http://driverguide.com no browse para buscar o drive e só então lembrar que está sem sinal e rir sozinho.
20. Escrever sobre as coisas que se podem fazer no PC quando não há conexão com a internet…

E boa espera pra você!
Kisscallme. :*

Começando a bodega!

Ae, oi.
Eu sou a Gabriela Oliveira.
Ah, tá. Esqueci.
A Ana Gabriela Oliveira dos Santos.
Mas, eu creio que não tenha adiantado muita coisa.
Bom, eu tenho 17 anos, faço faculdade de Letras Inglês e sou viciada em internet. D:
Who cares?

Então, é isso aí.
Logo mais, ou em outra vida alguém aparece de novo.

Kisscallme. :*