Schuh-You Nike Air Max 1 Design Contest

A loja alemã SCHUH -YOU completa seu primeiro ano de existência e promove concurso em parceria com a NIKE que vai premiar o vencedor com a sua própria edição especial do AIR MAX 1.
O modelo entrou nos últimos dias na lista das opções disponíveis no site do projeto internacional NIKE iD e teve sua primeira tiragem esgotada em pouquíssimo tempo graças à farta opção de materiais que permitia a criação de versões bem bacanas.
Quem perdeu a chance tem a oportunidade de tentar a sorte no concurso da SCHUH -YOU: é só entrar no site do NIKE iD, criar seu AIR MAX 1 e enviar o modelo para AM1@schuh-you.com.
O concurso é válido para todas as partes do mundo e você pode enviar suas criações entre os dias 20 de novembro e 13 de dezembro.
Todos os AM1 participantes ficam expostos no endereço www.schuh-you.com/Nike-Air-Max-1-ID-Contest, submetidos, numa primeira etapa, à votação popular.
Na sequênca os 5 concorrentes mais votados serão julgados por uma comissão formada por 12 conhecidos nomes do mercado de sneakers/street wear.
A lista é formada por:

- SneakerFreaker
- SneakersBR
- Hypebeast
- Sneaker News
- Sneaker Magazine
- Sneakerized
- Culture Shoq
- FormatMag
- FreshnessMag
- Mash Kulture
- Nice Kicks
- DrmTM

Ao final, o grande vencedor recebe em casa, na faixa, a sua versão do AIR MAX 1 iD.
E aí, a comunidade sneakerhead brasileira se anima a caprichar nas criações e tentar trazer essa pra gente?


Por falar nisso,eu já criei o meu e já me inscrevi no concurso,votem: Saimon H :D

Robert Pattinson

Devido a estreia mundial de Lua Nova resolvi colocar as fotos desse macho teen , ele não é o que você pode chamar de macho dominante, tipo um George Clooney, mas aposto como até a sua tataravó pelancuda e desdentada abriria as pernas pra esse cara. Particularmente não sou fã, mas ele tem olhos bonitos e por fazer um vampirão no filme, ganhou lugar nesse humilde blog. E não, nós não somos taradas.

Aprecie.

Manual: Como ser EMO.

O termo Emo ou Emocore foi originalmente dado às bandas do cenário punk, de Washington DC, que começaram a compor num lirismo mais emotivo que o habitual nos anos 80. No Brasil, o gênero se iniciou em 2003, na cidade de São Paulo, e rapidamente se espalhou por todo o país. Quer ser emo também? Aqui vai um manual que poderá te ajudar:

1 - Mude totalmente seu cabelo e suas vestias
Aparência acima de tudo, senão, ninguém vai perceber que você é emo. Use roupas xadrez e pretas.
O cabelo deve ser no estilo “boi lambeu” ou qualquer outro que tape bem o rosto. É muito importante que você pinte seu cabelo de azul, rosa, laranja – escolha a cor mais estranhas que puder.
Use bastante maquiagem não importa se você for miguxo ou miguxa. Ah...pintar os olhos de preto é básico.

2 - Torne sua vida digital mais...emo
No MSN escreva sempre um Sr, Sr, Srta, Srto, Lady, Mister, na frente do seu nick. PrEfiRA EScreVER CoM lEtRaz gOzAdAs e use caracteres estranhos”** ¬¬’
Tirar foto é o momento perfeito para você mostrar que é emo, deixe a boca torta, faça cara de pensativo ou mostre a linguinha. As fotos mais emos devem ser publicadas no Orkut ou Facebook.

3 - Incorpore a cultura emo
Assista seriados do estilo rebelde americano como “The OC” e escute músicas derivadas do hardcore punk, vale os nacionais NX Zero e Fresno.

miguxo e miguxa

4 - Seja contra tudo
Critique as coisas ao máximo: governo, sua escola, seu emprego o sistema e nunca faça porra nenhuma para mudar nada.

5 - Sempre que puder chore
Chore sempre que puder. Não ligue se você apanhar na rua por ser emo, aproveite a oportunidade para chorar, talvez você apareça na TV.

6 - Esqueça seu sexo
Lembre-se emo não tem sexo definido. Você pode beijar pessoas de ambos os sexos agora. Meninas chamem sua melhor amiga de marida.

7 - Emofique sua vida social
Exponha seus medos, problemas, defeitos e se faça de vitima para qualquer pessoa que você converse. Não se envolva com pessoas de outras tribos, converse apenas com emos. Se você ainda estuda, sente na primeira fileira e sempre que puder puxe o saco do professor.

27 dicas para escrever bem.

1 - Vc deve evitar abrev., etc.
2 - Desnecessário faz-se empregar estilo de escrita demasiadamente rebuscado, segundo deve ser do conhecimento inexorável dos copidesques. Tal prática advém de esmero excessivo que beira o exibicionismo narcisístico.
3 - Anule aliterações altamente abusivas.
4 - "não esqueça das maiúsculas", como já dizia dona loreta, minha professora lá no colégio alexandre de gusmão, no ipiranga.
5 - Evite lugares-comuns assim como o diabo foge da cruz.
6 - O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
7 - Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.
8 - Chute o balde no emprego de gíria, mesmo que sejam maneiras, tá ligado?
9 - Palavras de baixo calão podem transformar seu texto numa porcaria.
10 - Nunca generalize: generalizar, em todas as situações, sempre é um erro.
11 - Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.
12 - Não abuse das citações. Como costuma dizer meu amigo: "Quem cita os outros não tem idéias próprias".
13 - Frases incompletas podem causar.
14 - Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez. Em outras palavras, não fique repetindo a mesma idéia.
15 - Seja mais ou menos específico.
16 - Frases com apenas uma palavra? Jamais!
17 - A voz passiva deve ser evitada.
18 - Use a pontuação corretamente o ponto e a vírgula especialmente será que ninguém sabe mais usar o sinal de interrogação
19 - Quem precisa de perguntas retóricas?
20 - Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.
21 - Exagerar é cem bilhões de vezes pior do que a moderação.
22 - Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!"
23 - Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.
24 - Não abuse das exclamações! Nunca! Seu texto fica horrível!
25 - Evite frases exageradamente longas, pois estas dificultam a compreensão da idéia contida nelas, e, concomitantemente, por conterem mais de uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçando, desta forma, o pobre leitor a separá-la em seus componentes diversos, de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
26 - Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língüa portuguêza.
27- Seja incisivo e coerente, ou não.

Pelo menos, uma coisa séria, né?! :D
Não?
Então, tá.

kisscallme. :*

A Palavra do Arqueiro.

não consigo ver isso sem rir ok

Ai, vontade de dar um soco!

Usando o computador temos, sempre, bons e maus momentos, não é mesmo? Bons quando a nossa máquina faz seu trabalho direitinho e a gente consegue navegar legal na internet, jogar e estudar tranquilamente. Maus quando aparecem aquelas janelas azuis, o computador trava, o firefox trava - que merda! - tudo trava. Quem nunca passou por isso?

Então, quando você tiver quase se descabelando de raiva do seu computador, leia esse texto - anote num papel ou algo assim, vá lá! Vai que o pc tá travado. :P - e tire sarro da cara dele mostrando o que você pode fazer, caso ele não faça o que você quer.

1. Meu computador não liga. O que eu faço?
Dê o troco. Não ligue pra ele, também.
2. Ao ligar, o computador custa a carregar. Tem solução?
Tem, sim. Carregue-o até a lixeira mais próxima.
3. Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece, na tela, duas vezes. Pra que raios serve isso?
É um sinal de que você é um imbecíl completo que insiste em comprar produtos da Microsoft.
4. O que eu faço com o botão Iniciar?
Clique nele, depois em Desligar. Depois em "sim" para desligar o computador e espere. Quando aparecer "seu computador já pode ser desligado com segurança" puxe o fio da tomada, enrole no pescoço, aperte bem and have fun!!!
5. Para que serve a opção Acessórios do Menu/Programas?
Serve pra você colocar um toca-fitas no seu computador, vidro fumê, roda de liga leve e volante de F1.
6. Para que serve a opção Documentos do Menu Iniciar?
Nele você pode tirar carteira de identidade, CPF, título de eleitor, carteira de trabalho e um atestado de insanidade mental.
7. E a opção Localizar?
Pra encontrar teu pai entre os homens da vizinhança!
8. E a opção Executar?
Lembra do irmão pentelho? Com o meu deu certo. :)
9. Pra que serve o botãozinho direito do mouse?
Use quando o esquerdo estiver muito cansado.
10. Como eu salvo um documento?
Simples. Só espere ele se jogar pela janela do Word, daí segure-o com bastante força.
11. O Power Point faz apresentações?
Faz, sim. Mas, costuma ser tímido. Apresente-se primeiro.
12. O que é Correio Eletrônico?
É um sistema que envia o carteiro, até sua casa, pela tomada.
13. O que é homepage?
Uma casinha linda feita de papel.
14. Por que o site da Microsoft tá sempre congestionado, quando você precisa?
Porque os técnicos estão muito ocupados consertando bugs.
15. Não sabe o que é bug?
É aquele carrinho que parece um Jeep.

Eu só queria não ter tanta raiva, cara. Só isso. =/
Tem horas que eu grito: Ai, vontade de dar um soco!!!

Dos 'eu daria' da Ana.

E, Latino, a noite, humm, é nossa. (6